2007-8-18 1:11:00|By: fengnvren我和坏人
相识
2006年8月底我来现在的公司面试，第一次见到了坏人，当时对他印象不很深，只是觉得他比较严肃，话不多，样子比较凶，似乎不太好相处。
我和坏人是去年11月开始接触的。坏人是公司市场部的一个领导，我在采编中心，所以几乎没有接触过，只是出于礼貌打过一两次招呼。
光棍节（
相知
春节之后，我正式到市场部工作。从那开始，我跟坏人的接触更多了起来。每天除了睡觉，我们几乎都在一起。一起开会，一起踩盘，一起谈判，一起吃饭，一起做方案，一起写稿……虽然很辛苦，但我渐渐习惯了这样的生活。跟他在一起，我有种安全感，也有点依赖他。后来坏人也跟我说，那时候他每天如果见不到我，就会觉得缺少点什么。（不知他说的是真话不，就算是真的吧！）那时候，我也有感觉他应该比较喜欢跟我在一起，但是当时仍然没有认清男人本质（我这本质的含义很简单，就是对美女的喜爱和追求，老实的男人也一样）的我，并没有多想。
3月中旬，坏人要被调到上海工作。得知此消息，我心情有点低落，心里感觉空荡荡的。一个原因是，北京的工作刚刚开展，他走了我又要面临重新分配；另一点原因，我自己有点说不清楚，反正不想他走。在他去上海之前的几天，我们每晚都聊到很晚才回家，就是远从国外回来的老妈来看我，我都没有放弃跟坏人相处的分分秒秒。那几晚，我们的关系更进了一步，但还是没有发生什么，只是他会抚摸一下我的头发和拉拉我的玉手。其间，他也邀请我到他家里去，但我都拒绝了，坏人并没有强拉我去，这让我感觉他还是个很好的男人。那时候我比较理智，或者说我们都比较理智。坏人走之前的几天，向我表达了爱意，虽然我对他也有感觉，但是不敢接受。
相爱
那个周末，他又回来了。当时我正在跟FB群里的朋友k歌。晚上10点半，坏人来接我回家，可是那天他走的路线不同，把我接到了他的居所。那夜，我成了他的女人。开始我不愿意，因为他毕竟是有家室之人，我不愿意伤害另一个女人，更不愿意伤害一个家庭。我承担不起这个责任，我会内疚和自责。但是，感情是不受人控制的，也没有理性可言。不该发生的事情终究还是要发生的。也许对于情侣来说原本就应该发生。我不知道当时有没有真正爱上他，但我愿意把自己交给他。我不是个随便的女孩，应该是爱上他了吧。那天以后，我们之间的关系明朗了。我成了他的情人。虽然我们之间有爱情，也有深厚的感情基础，可在别人眼里我可能仍然是最卑鄙的第三者。只有闺中密友能理解我。
我糊里糊涂地跟坏人在一起了，从来没有想从他那里得到什么。我算是有几分姿色的女孩，从我身边经过的男人大都会多看几眼。没有任何要求的“第三者”，这可能是当今社会所谓的“傻女人”。可我自己愿意。没有任何原因和理由。
我常发信息告诉坏人，我想他。他也经常问为什么想坏人？我每次都在心里说：“因为爱你。”但每次我都说不出口。
除了自然的情感结合，我们肉体的接触也是幸福的、和谐的。每一次交融，我们都充分享受对方带来的快乐。每一次，从头发到脚趾都充满了快感，那一刻仿佛整个世界都静止了。我的呻吟，他的呼唤，编织成了这世上最美的乐章，章章洋溢着幸福和美好。“心肝、宝贝、乖乖……”，那一刻我知道这个男人爱着我，至少是喜爱。我也明白自己深爱上了这个男人。
可是这样的爱情能持续多久？这样的爱情又会有怎样的结果？我从来不敢想。坏人几次劝我，不要想过去，不要想将来，只想现在。听了这样的话，我心里很明白，最后伤心的只有我自己。这种爱情，正如琼瑶小说中悲惨女性的命运，出生便已注定，无法改变。然既选择，便早已封堵了退路，虽然远方一片迷途。
“第三者”的命运不言自知。
匆匆深圳之旅
本来约定好了，五一黄金周要去西藏旅游，可坏人1-3号要加班，我们的美丽计划变成了泡影。可惜！虽然我们经常说，机会还有好多，来日方长。但机会真的就那么多吗？来日真的会方长吗？不见得。两个城市之间只有两小时的飞行距离，可我们却不能经常相见。即使相见，也是匆匆来，亦匆匆走。
5号下午，坏人突然要回深圳办事。我们匆匆定了6日最早班飞机，先飞上海再抵深圳。短暂的旅行虽然只有两天时间，但终究没有把我圈在北京。阳光明媚的初夏的五一假日，也算是没有浪费吧。但我心里很明白，坏人不是特意带我游玩，他是真的有事情要办。
接近黄昏，我们才到了大梅沙。珍贵的假日只剩下最后的一夜一昼，而我和坏人相处的时间只有一夜和一个上午。我小心地争夺着分秒逝去的光阴，一刻都不想离开他，甚至缩短了去洗手间的时间。
可能是因为年龄原因，坏人总是感到疲乏。7日早上，坏人不愿意陪我到海边看日出。我更加伤感。我独自吹着海风，任凭放肆的浪花拍打我的身体，孤独地等待清晨第一抹阳光。“面朝大海，春暖花开”，我觉得海子似乎太过乐观了。而我则是“面朝大海，泪流满面。”工作的压力、情感的困惑，此时此刻全部倾泻下来。
下午，坏人走了，我一个人去找了刚离开不久的前部门领导R君。4点，R君被老板叫走。我一个人在陌生的城市又逗留了几个小时，独自去了机场。期间，坏人一直没跟我联系。夜里我回到了北京，跟他报平安，他才回了信息。我心情低落。
我怕
一个周末的晚上，我和坏人一直发信息。夜里到家，我电他，他不接电话，信息也不回。我没多想。第二日，心里一直想着他的我，很早便醒来。电他，拒结。几分钟后，一条短信过来：昨晚我太太过来了！泪水，枕边沾满了泪水。
一日没有他的消息，我都会坐立不安。然而，没有电话也罢。因为每次都谈论工作，无趣。
昨日，网上碰到初恋男友。他跟我说的第一句话便是，我老婆快生了。我仿佛看到了因特网的另一边，他那笑开花了的脸。人家该笑，因为人家幸福。我也渴望这种幸福，可我也许永远得不到。全因我的选择。“老婆”简直是这世上最美的称呼。没人这样叫我。在他心里，我们只是朋友，我只是他生命中的匆匆过客。我明白自己可能只是个玩偶。一个廉价的玩偶而已。
我有爱情，却没感到幸福，并且承受着巨大的压力。我有爱情，却不能拥有家庭。我有爱人，却依然孤独，并且这种孤独不能倾诉。我有爱人，却缺少疼爱和关怀。我有爱人，却不能有可爱的孩子……这一切的一切，又能怪谁呢？怪他？人家没有强迫我。怪自己？我不想承担这个责任。
我没办法。我委屈，时时刻刻都委屈。委屈到心疼。我想哭，时时刻刻都想哭。哭到眼泪干涸为止。
敢爱敢恨的女子，如今也被爱情给击败了。败得很惨淡。
我一天一天的煎熬，等待着道德的最后审判。结果早已知晓，只默默等待刑期的降临。我很怕，但也无奈。
真的害怕那一天到来，自己会崩溃。我不怕死，但不能对不起父母。所以我还得必须坚持和煎熬。
我不敢祈求上帝的宽恕。只祈祷上帝能赐给那个女人幸福，不要让她受到任何伤害。有一天丈夫还会回到她身边。保护这个家庭，让我一个人痛苦吧。
希望博主能够冷静下来毕竟这样
是呀，残缺的爱就像生命里毒，越
只能说,这样的人,在不对的时间和
这样的感情真的不长久，不要再陷
假如这个男人真的爱你,为什么就