1、四岁小萝莉:麻麻，今天老师说我漂亮。我:老师怎么说的?小萝莉:你长得漂亮有什么用，上课不乖。

　　2、女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?”她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大!”

　　3、相亲桌上，一丑男和一美女坐着。 丑男: 虽然我长得不是很符合现代的审美观，但我有一颗上进的心。 美女: 这个社会，不是说上进就能生存的。 丑男: 我还有清华大学的本科学历。 美女: 学历不代表能力。 丑男: 我还有一米八的身材。 美女: 身材不用太好，关键要健康。 丑男: 我不抽烟不喝酒，早起早睡，很健康。 美女: 男的一定要有应酬才有自己的社交圈。 丑男: 我还有一个老爸在做房产生意，资产超过一个亿。 美女: 既然你那么诚恳，我们交往试试。

　　4、离清明放假还有三周，放完再过三周放五一，放完再过三周放端午，放完再过三周放暑假!!!

　　5、“又丑又胖?表紧，来我们健身房吧，这样你就只剩下丑了。。。”

　　6、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩......

　　7、和5岁女儿睡午觉…… 一哥们来电话："干嘛呢?" 我说："和别人媳妇睡觉呢!" 那哥们很惊讶："那你老婆呢?" 我说："旁边看电视……"

　　8、昨天碰到了一个阔别多年的老友，相聚别时便随口问了句：“打算什么时候走?”他先沉默了会，然后意味深长地说了句：“如果条件允许，大概是一、两百年后吧……

　　9、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊?”。前排女的说了句很牛逼的话，一车人都笑了“帮帮忙哦，卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯!”

　　10、“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以!我虽然家里穷，但是也不能要你的钱!”“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯?”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。

　　11、女友在看电视，我就坐在她旁边，对她说：“其实，我觉得现在看一点更加……成人的内容，也没关系哦。”“是吗，怎么啦?”她问，“起色心了哦?嘻嘻。”“也不是啦，”我说，“只是不想看喜羊羊了而已……”

　　12、昨天陪哥们去相亲，女方要礼金10万大洋并曰:“在一起50年的话，一天才5块4毛8，对没房没车的哥们，已经很便宜他了。”我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住了，说:“这样吧!咱一天给21，不，22块，按天结账，50年后你还能多赚4倍的钱!”那女的就不说话了。。。

　　13、暑假一个人去北京旅游。一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了。我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。”朋友：“是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧?

 

　　15、金山的人说去年wps模板下载最多的文件是离婚协议。

　　16、一个老奶奶噗的一下就跌倒在我面前，我愣了一下，心想真背刚到这个陌生的城市就遇到这种事情。老奶奶看出我的纠结问我"小伙子你到底扶不扶啊?"虽然我也担心害怕被讹诈，但我还是双手握实很虔诚的说了句"我服了!"然后自卑转身离去。