就差一步，真的只差这一步，为什么我不好好珍惜，为什么我会这样，这样的人生是我的污点，这样的人生是我的悔恨，这样的人生是我的耻辱。。。

我不想对不起任何人，但实际上我真的对不起他们，为什么，为什么，无数个为什么只给我带来后悔，我还有救，真的还有救吗？

我想到解脱，但这太懦弱了，也太不值了，我的人生还没开始，但我不想以这样的方式开始

灭亡，是的，灭亡，明天我已知结果，但我还在期待奇迹，但奇迹不会降临在我身上，因为这是我咎由自取，怨不了天，怨不了地，更怨不了别人，我不想去面对，我甚至想到死亡，但它只会给我带耻辱，我明天能带走的只有时间。

今天是5.31，回味一下，因为过了今天，这个5月就不存在，也意味着我已经没有回头路。

我是自暴自弃，还是逃避现实，我只知道现在留给我的只有后悔，满满的后悔，没有出路，

现在的我只是在逞强，在找突破口，但没人了解，他们笑笑而过，

他们不了解我其实是个什么都不懂的人，是个什么都要依靠别人的人，是个做什么都要后悔的人，是个无法

生存的人

我痛恨我自己，但疼很后只有失望，绝望，我的周围只有黑洞，靠着黑洞存活，也靠着黑洞灭亡

我是最后一天，最后一组，最后一个，这意味着什么，别人不知道，但我知道，这是安排好的，这是给我的

迎着微风，闻着那淡淡的春气，伸出手挽住了室友的胳膊，她回头一笑“冷？”，“不，这像不像情侣，呵。”她笑笑而过，而我其实想说，其实是孤单，想伸手抓住一根支柱。

瞄向那微微出头的花苗，又一个春气，但却为我带了思愁，何时是去注意那不想接触的范围，想拥抱那未知人，想亲吻那未知人，想向他诉说我的一切，更想牵起他的手一起走向未来。回想起那只有学业烦恼的年代，永远只讨论物，永远抵触异性，发誓永远同在，而现在她们已经懂得扛起自己的责任，捍卫自己的爱情,对那时候的誓言只是笑笑而过。

在幻想，在梦想，在期待，我即将拉开那遮住我半边脸的手，再捧起那双手，永在。。。

在朦胧的黑夜中，除了那皎洁的月光，还有享受众人目光的孔明灯，我快步走过那一排微弱的路灯，迎向那充满人气味的餐馆，走上米白色的楼梯，握着棕黄色的扶梯，走向那熟悉的面孔们，在这布满平安夜色彩的空间，共进一次难得的夜宵！在餐桌上，在等待美食中，在美妙的音乐中，我们分享着一年多的故事。有快乐的，有悲伤的，有喜悦的，有苦恼的，所有的一切都在传递中。

听着她说着所发生的情史，伤心过，快乐过，

      听着她的所苦恼的将来，后悔过，努力过，

      听着她的周围新鲜事，笑过。。。。

在一个宁静的思维中，凝听着一首跨越空间与时间的歌曲-我心永恒，周围的环境刹那消失了，我随着音乐的节奏掉入那期待的幻景中，当睁开眼睛时，我已经站在豪华的泰坦尼克号巨轮上，面对着蔚蓝宽广的海洋，去见证那永恒的爱情。

  我失眠了?不,还是像我的室友由于压力大,提前到更年期,天天早起,但又不对.好,对准那微弱的光源,我的手表时间还不到6点(是早上的时间),我睡不着了,哎~~~~今天太奇怪了,我想想我是怎么睡不着的,我做了个梦,大概情形记不清了,就是自己穷困潦倒,生活很艰难,然后就行了.

恶梦啊,恶梦啊,肯定是我室友把压力传给了我,嬷嬷咪啊,我只想现在偷闲一下,现在连个梦里都没法偷闲了,天天面对金融危机,次贷危机,就业危机.....看来现在我也要去过那更年期了

很久没哭过了，今天哭了2回！

一回在看连续剧，这看到感动之处，情感一来，眼泪就出来了，止也止不住。这时候同学就看我哭了，就说我感情很丰富，我笑笑，其实我心里很怕有人说我难看，我不懂，在我以前的朋友亲戚里，都不喜欢那些看电视哭的人，就说她真难看，所以我一有感觉，就马上躲起来，感觉哭是一件很丢脸的事情，有时候活给别人看真的是件很痛苦的事情！

首先在这里祈祷地震中的生还者能坚持住,更相信会有人来拯救他们,失去亲人的要坚强,带着他们的遗憾好好的活下去.

现在都在网上密切关注新闻,一有新的就马上查看,无论看几遍,眼泪还是滴不尽,现在各大地区都在捐献,我现在也在学校组织,尽我们的微薄之力,祈祷灾区的同胞度过难关!!!!!!